Vértes Kinga: A Szeretet Nyelvekről általában
Előadássorozat Gary Chapman művei alapján
 

Gary Chapmannek az Egymásra hangolva c. könyve több, mint 15 éve jelent meg amelynek fogadtatása minden várakozást felül múlt. Az Egymásra hangolva minden ember legmélyebb érzelmi szükségletéről, a szeretetről szól. A könyvet elsősorban házaspároknak szánta, de mások is elolvasták így igényként jelentkezett az egyedülállóknak szóló könyv, ill. a gyerekekre hangolva, a kamaszokra hangolva, az Istenre hangolva c. könyvek amelyeknek alapja ugyanúgy a szeretet nyelvek.

Minden ember – fiatal és idős, házas vagy egyedülálló – legmélyebb érzelmi szükséglete, hogy szeressen és viszontszeressék. Ha érezzük mások szeretetét, képessé válunk a bennünk rejlő lehetőségek kibontakoztatására, ennek hiányában azonban csupán a túlélésért küzdünk és az élet sivárnak, és céltalannak tűnik.

Bármilyen élethelyzetben éljünk is, mindannyiunkban közös az a vágy, hogy megértsük önmagunkat és helyünket a világban, és eligazodjunk az értékrend, az erkölcs, az emberi kapcsolatok és az élet értelmének kérdésiben.

Történet

Robbal és szüleivel a Grand Canyonnál találkoztam először. Kerekesszékben ült, nyakmerevítőt viselt, fejét fémpánt tartotta. Mikor szembejött velem az egyik ösvényen, köszönésképpen barátságosan bólintottam.

• szép reggelünk van ugye? – üdvözölt mosolyogva, majd beszédbe elegyedtünk. Megtudtam, hogy Rob gerince egy hegyi túra során sérült meg. Szüleivel már két évvel korábban tervezték, hogy kirándulnak a Grand Canyonhoz, de először anyagi okoból le kellett mondaniuk róla. Most, hogy az állapota valamelyest javult, végre megvalósíthatták tervüket és egész héten át gyönyörködhettek a Canyon csodálatos szépségében.
• Minden elismerésem az önöké, amiért kitartottak elhatározásuk mellett – mondtam, majd elbúcsúztam tőlük.

Fiammal, Derekkel együtt kirándulással töltöttük a hetet. A hét vége felé ismét összefutottam Robbal a szálloda halljában. Úgy megörültünk egymásnak, mintha régi ismerősök lettünk volna, vagy két órán át beszélgettünk. Rob elmesélte, hogy két évvel ezelőtt hegymászás közben a szakadékba zuhant, ahonnan egy mentőalakulat emelte ki, majd helikopterrel kórházba szállították. Elmondta, hogy milyenek voltak az első napok, amikor testi-lelki fájdalmak között feküdt, és nem tudta, hogy képes lesz-e még valaha lábra állni. Éppen a balesete előtt nyert meg egy álláspályázatot, amelyről le kellett mondania. Mély depresszió lett úrrá rajta.

Megkérdeztem tőle, mi segítette át ezen a mélyponton, és hogyan nyerte vissza lelki erejét.

Egyedül a szeretetet segített – felelte. – Csak így tudtam átvészelni ezt a tragédiát. A szüleim végig mellettem, voltak, és egy barátnőm is, aki az első hetekben mindennap meglátogatott. Nem hiszem, hogy nélküle kilábaltam volna. Reményt öntött belém, biztatott és együtt imádkozott velem. Volt valami abban, ahogyan Istenhez beszélt, ami reményt adott nekem. A szavai olyanok voltak, mintha kiszáradt érzelmeimet esőcseppek öntöznék.

Rob története jó példa arra, hogy a szeretet minden akadályt képes legyőzni. A szeretet az emberi kapcsolatok építőköve, és az értelmes élet nélkülözhetetlen kelléke, amely döntően befolyásolja az ember értékrendjét és erkölcsi felfogását.

A szeretet a legfontosabb ugyanakkor a legféltettebb szavunk. Az emberek abnormális, agresszív, helytelen viselkedése mögött nagyrészt az üres érzelmi tank problémája áll, nincsenek tisztában a szeretet kifejezésének megfelelő formájával. Fontos, hogy a fizikai közelség önmagában nem eredményez valódi kapcsolatot. Az érzelmi kötődés kialakulásához kommunikációra van szükség.

Az érezhető szeretet második jellemzője az elfogadás, a feltétel nélküli elfogadás. Az elfogadás hiánya súlyos károkat okoz az el nem fogadott lelkivilágában.

Pál, a keresztény hit egyik apostola ezt mondta istenről: …” elhatározta, hogy fiaivá fogad minket Jézus Krisztus által” (Efezusi levél 1,5) Isten elfogad minket, akik jóllehet nem vagyunk szentek, de mivel befogadtuk az ő Fiát, Isten magához tartozónak tekint minket. Isten az ember bűneit elutasítja, magát az embert elfogadja, hiszen gyermekévé fogadta. Nekünk is ez a feladatunk, a társunk, gyerekünk tudomására kell hoznunk, hogy viselkedésétől függetlenül örülünk, hogy az ő társa, barátja, szülei lehetünk. Ez a feltétel nélküli szeretet. A feltétlen szeretet ezt fejezi ki: Szeretlek és törődöm Veled. Melletted állok, mert a gyermekem, társam, barátom vagy. Nem mindig helyeslem, amit teszel, de mindig szeretni foglak, és mindent megteszek érted. Bármi történik, soha nem foglak elutasítani, mindig számíthatsz rám. 

A feltétlen szeretet tehát feltétel nélküli elfogadást jelent. Mindenkinek szüksége van a bizonyosságra, hogy akkor is elfogadják őt, ha nincsenek megelégedve a viselkedésével.

A szeretetet is éppúgy tanulni kell, mint a számítógépet, vagy bármelyik másik idegen nyelvet.

Társas lények vagyunk, mindannyian kapcsolatok hálójában élünk. Az elszigeteltség a nyugati kultúrában az egyik legszigorúbb büntetés, még a bűnözők is rettegnek a magánzárkától.

De milyen a kapcsolataink minősége? A pozitív, megerősítő kapcsolatok sok örömet szereznek, sőt ezek jelentik az életben a legnagyobb boldogságot, míg a rossz kapcsolatok mély fájdalmat és szomorúságot okoznak. Az anyával való szeretetkapcsolat biztonságérzetet és bátorítást nyújt, és az egész életre pozitív hatással van, de ha ez a kapcsolat sérül, akkor az elhagyatottság, harag, neheztelés, sőt gyűlölet érése gyakran még felnőtt korban is kísért.

Ha a gyermek nem kap szeretetet a szüleitől, később más kapcsolatokban fogja keresni az érzelmi biztonságot. Ez a keresés gyakran célt téveszt, és további csalódásokhoz vezet.

Szüleinkkel való kapcsolatunk minden további kapcsolatunkra – pozitív vagy negatív hatással van. Sok felnőtt úgy érzi, hogy szülei nem elégítették ki a szeretetszükségletét. Hogy a bennük lévő űrt betöltsék, sokan pozitív tevékenységeknek szentelik magukat, és nagyszerű célokat érnek el, ám könnyen lehet, hogy a kapcsolatok terén sorozatos kudarcot vallanak. A legtöbben mégsem teszik fel maguknak a kérdést, hogy „Mit kellene megtanulnom a szeretetről, hogy sikeres és pozitív kapcsolatokat alakítsak ki másokkal? Pedig ennek tisztázása elengedhetetlenül fontos mindannyiunk számára.

A kapcsolatok másik jellemzője hogy állandó változásban vannak. Mindannyian tapasztalajuk ezt, de kevesen gondolkoznak el azon, vajon miért lett jobb vagy rosszabb egy kapcsolat.

Egy kapcsolat MINDEN ESTBEN MUNKA!! Egy kapcsolatért mindenkinek meg kell dolgoznia, e-nélkül nem működik. A kapcsolat, - bármilyen kapcsolat – házastársi-, pár-, barátság, szülő-gyerek-, mindig a két félen múlik, abba harmadik személy nem szólhat bele. A kapcsolatokban azon természetükből fakadóan, hogy állandó mozgásban vannak lehetnek hullámvölgyek és hegycsúcsok. Akkor működik jól, ha ezeket, hullámvölgyeket együtt éljük meg, és együtt dolgozunk rajtuk.

Talán hasonlítható a kanadai vadlibák esetéhez. Ők mindig V alakban repülnek. A V alak orrában a legerősebb, és a V alak legvégén a leggyengébbek, a betegek, a fáradtak. Azért repülnek így mert az első vadliba a húzó erő, és a V alakban való repülés egy olyan felhajtó erőt képez, amely a legvégén repülő libákat segíti a továbbjutásban, nekik kevesebb erőkibocsátás is elég a repüléshez, addig ők „pihennek”. Mikor az első vadliba elfárad, akkor cserélnek, és ő kerül a végére, és ő pihenhet, míg a többiek segítenek neki ebben. Ha valamelyik vadliba úgy elfárad, hogy nem tud továbbrepülni, és le kell szállnia, akkor 2 valaki mindig vele megy, hogy ne legyen egyedül és a V alakot továbbra is fel tudják venni ezzel is segítve egymást. A vadlibák figyelnek egymásra, és gágogásukkal jelzik, hogy baj van.

Az emberi kapcsolatok is hasonlóan működnek. Ha kellően odafigyelünk egymásra, a másik jelzéseire, rezgéseire akkor mi is segíthetjük egymást. Ha látom, hogy a másik éppen a völgyben van, akkor oda mehetek hozzá megkérdezhetem hogy miben segíthetek. Az én „szárnycsapásaim” segíthetik a másikat az újra szálláshoz..  Ebben segítenek a szeretetnyelvek.

Az elkötelezett szeretet sokban különbözik a szenvedélyes szerelemtől, az elvakult szeretettől. Ez nem azt jelenti, hogy a szeretet nem lehet szenvedélyes, de ebben a szakaszban a szenvedélyt táplálni kell, mert már nem következik automatikusan a kapcsolatból. Minden kapcsolat felosztható a négy évszakra, vagyis tavasz, nyár, ősz, tél.

Tavasz mikor megismerkedünk a másikkal, és minden kezd kivirágozni, a melegedő napfény kezd előbújni, a szívünket egy jóleső érzés járja át és, mint tavaszkor a virágok kezdünk mi is kinyílni.

Majd jön a nyár, a kapcsolat egyre bensőségesebbé, válik, egyre intenzívebb lesz, felérünk a hegycsúcsra és onnan minden olyan egyszerűnek, és könnyűnek tűnik, teljesen nyitottá válunk.

Elérkezik az ősz is, amikor minden borúsabbá válik, kezdünk bezárkózni, elhidegülni a társunktól a külvilágtól. Itt már el kell kezdeni táplálni a szeretetet, a szenvedélyt

És végül megérkezik a tél is, amikor az érzelmek már nem igazán játszanak szerepet a kapcsolatban, hanem itt jön be az elkötelezett, tudatos szeretet. Amikor nem érzem azt a melegséget a másik iránt, mint a tavasz időszakában de tudom, hogy minden tél után eljön a tavasz és megteszek érte mindent, hogy mihamarabb el is jöjjön.

Ebben segít, hogy ha ismerjük a szeretet valódi természetét, és megtanuljuk a szeretetünket olyan módon kifejezni, amit a másik is megért. Ha szerelem nem alakul át elkötelezett szeretetté, nincs jövője a kapcsolatnak. Az elkötelezett szeretet azon tudatos és elszánt döntésen alapul, hogy bármi történjék is, szeretni akarjuk egymást. Ehhez figyelemre és erőfeszítésre van szükség.

Ha megtanuljuk, hogyan fejezzük ki szeretetünket az ő szeretetnyelvén, jó esélyünk van arra, hogy ő is hasonlóképpen válaszol. A szeretetet kifejezésének öt alapvető módja, azaz nyelve van, melyek közül mindenkinek van egy kitüntetett szeretetnyelve, amely az összes többinél kifejezőbb a számára.

Természetünkből eredően hajlamosak vagyunk arra, hogy azon a nyelven fejezzük ki a szeretetünket mások iránt, amelyik számunkra a legkifejezőbb. De ez nem feltétlenül a leghatékonyabb módszer, hiszen nem biztos, hogy a társunk is ezen a csatornán veszi az adást. Ha megtanuljuk, hogyan fejezzük ki szeretetünket és megbecsülésünket mások számára is érthető módón, akkor megtaláltuk a bensőséges kapcsolatok kulcsát.

A szeretettank

Mielőtt az öt szeretetnyelvvel közelebbről is megismerkednénk, még egy fontos fogalomról kell beszélni – ez a szeretettank. Egy képzeletbeli tartály, mely természetesen egyénenként változó „nagyságú”. Ha szeretetet kapunk – nyilvánuljon meg bármilyen formában is – szeretettartályunk mutatója a „teli” állás felé mozdul el. Ha tankunk „teli” van, akkor boldogok, kiegyensúlyozottak vagyunk, úgy érezzük, szeretnek minket. Annak a tartálya azonban, aki hosszabb ideg nem részesül szeretetben, lassan elkezd kiürülni: életkedvét elveszíti, a világot szürkének, egysíkúnak találja és depresszióra lesz hajlamos.

Ezért is fontos tudni, hogy párunk, társaink, barátaink, családtagjaink mitől érzik azt: szeretik őket, mitől lehet az ő tankjukat csordultig tölteni, hogy így a lehető legnagyobb boldogságban legyen részük. Minden ember céljai között első helyen szerepel, hogy szeretteit boldoggá tegye – ehhez pedig tudni kell, hogy mi az, ami a másiknak örömet okoz.

A kapcsolatokban, a kommunikációban nagyon fontos az őszinteség, ez az alapja. E nélkül minden összedől. Nekem is el kell mondanom, hogy mi bánt és mi az örömöm, mint ahogyan a társamnak is el kell mondania.

Fontos megtanulnunk, hogy sohasem tudjuk a mások érzelmeit átélni. Az ő gyásza, fájdalma nem ugyanaz, mint az enyém. Az Ő öröme sem ugyanaz, mint az enyém még akkor, sem ha hasonló helyzetben éltük át. Minden ember egyedi érzelmi színskálával rendelkezik, amivel kommunikál mások felé. Más ezt nem tudja produkálni, hanem ő csak a sajátját. Ezért nem is mondhatom, hogy tudom mit élt(él) át akkor mikor pl. megszületett a kislányod.

A kommunikációban mindenki csak a saját érzéseiről beszélhet, azt nem vetítheti ki a másikra, nem irányíthatja, manipulálhatja vele a másikat.

• Tetszik a rajzod, olyan szépek a színei. – Itt megfogalmazom, a saját érzelmet a rajzzal kapcsolatban, és azt is, hogy miért tetszik. A másikra való utalás nincs benne.
• Szépen köszöntél, máskor is köszönj szépen. – Nem jó, mert manipulativ dicséret, ott a máskor is, irányítom őt. Én vagyok büszke rá, hogy szépen köszöntél.
• Milyen ügyesen tudsz rajzolni. – Nem jó, mert nem tényközlő, nem az én érzelmeimet fejezi ki.
• Te olyan jól ki tudod fejteni a véleményed – Nem jó, mert minősítem a másikat
• Ez egész jó, ha még egy kicsit igyekszel, teljesen jó lesz. – Nincs benne az én konkrét véleményem és irányit.
• Csinos vagy. – ezzel megint egy általánosságot mondtam, nincsen benne az én véleményem. Akkor lesz teljes ha odateszem: tetszik ami rajtad van.
• Büszke leszek rád, ha megteszed – Nem jó mert feltételt szabok a szeretetnek. Meg kell tenni valamit azért, hogy szeresselek. Nem feltétel nélküli szeretet.
• Kedves volt Tőled, hogy fölajánlottad – Megint általánosság és nincs benne az én érzésem. Kiegészítve Örültem neki, hogy felajánlottad.
• Rendkívül érzékeny ember vagy – Ezt általában dühből mondja valaki, csodálkozva, szomorúsággal, de ez egy ítélet, minősítés a másikról és nem az én érzelmeim közvetítése.

 A minősítés: saját érzelmeinkért a másik embert felelőssé tenni

A helyes kommunikáció:

• Konkrét jelenség, cselekedet
• Érzelem amit kiváltott
• Szükséglet
• Konkrét kérés

Az 5 szeretetnyelv

1. nyelv: Elismerő szavak

A szóbeli elismerés csodákat tesz azokkal, akiknek az elsődleges szeretetnyelve a pozitív megerősítésen alapul. Ők azok, akik - Mark Twain szavaival élve: „Két hónapig el tudnak élni egy jó dicséreten.” Az elsődlegesen ebbe a csoportba tartozó embereknek sokszor mindössze néhány elismerő, dicsérő szóra van szükségük ahhoz, hogy szeretve érezzék magukat. Az olyan egyszerű kijelentés, mint „Jó veled lenni!”, vagy „Mindig büszkeséggel gondolok Rád!, szeretem ha a közelemben vagy” nagyon nagy jelentőséggel bír számukra, és tényleg boldoggá teheted őket.
Ide tartoznak a bátorítások is: emlékeztesd arra, mennyit haladt már egy bizonyos projekttel, vagy támogasd valamilyen nehéz döntésében – mert ez növeli az önbizalmát, és biztonságban érzi magát tőle.

2. nyelv: Minőségi idő

Az együttlét nem egyenlő azzal, hogy egy légtérben tartózkodunk. Amikor minőségi időt töltünk a párunkkal, minden energiánkat rá összpontosítjuk. Amikor egy férj úgy beszélget a feleségével, hogy közben meccset néz, az nem minőségi idő. Amikor a nő a neten lóg, miután megetette a családot és elrakta a gyerekeket az ágyba, akkor nem tölt a férjével minőségi időt.
Bár a minőségi kommunikáció alapvető minden kapcsolat sikeréhez, az igazi gond akkor van, ha valamelyik félnek ez az elsődleges szeretet-nyelve. Hiába kedveskedsz neki ajándékokkal, hiába ugrálod körül, hiába főzöd a legfinomabb vacsorát nap, mint nap, ha nem vagy képes rászánni azt az időt, amikor csakis és kizárólag rá koncentrálsz, nem fogja érezni, hogy szereted. Hallgasd meg, törődj vele, osztozz a lelkesedésében, légy partner és játszó-társ, és legyen ő a legfontosabb számodra – legalább az alatt az idő alatt. Ne felejtsd el, hogy az együtt töltött minőségi idő az, ami egyre szorosabbra kovácsolja köztetek a köteléket, és ami a legfontosabb eleme a kapcsolatnak.

3. nyelv: Ajándékok

Akik ezt a nyelvet beszélik, azok bármilyen apró ajándékot a szeretet kifejezésének tartanak. Ők maguk is mindig meglepnek valami ajándékkal, és el is várják, hogy ezzel mutasd ki a szereteted. Bár ezt a szeretet-nyelvet a legkönnyebb megtanulni, mégis néha sok problémát okoz. A gond akkor van, ha a partner egy következetes, spórolós, racionális lény, aki minden ilyesmit haszontalanságnak tart, sőt, úgy érzi, a kedvese igazából csak az ajándékokat szereti, nem őt. Pedig nem kell, hogy az ajándék drága legyen, mindig örül az ember egy-egy marcipános bonbonnak, egy szerelmes hűtőmágnesnek, vagy az út közben leszakított virágnak. A lényeg a törődés, hogy valami fizikai tárgy mutassa: gondolt rá, tehát szereti.

4. nyelv: Szívességek

Néha még a háztartási munka elvégzése is a szerelem kifejezése. Bár elvárjuk egymástól a segítséget, sokszor – különösen a nők – azért végeznek el bizonyos feladatokat, hogy a párjuknak ne kelljen ezzel is foglalkoznia, s több ideje maradjon a pihenésre, a kikapcsolódásra, vagy épp rájuk. Ugyanakkor érdemes legalább a „dialektust” egyeztetni. Ha a nő meglepetésből lemossa az autót és pizzát rendel, miközben a férfi egy finom házi vacsorára vágyott, alighanem hiába a nagy igyekezet: a férfi úgy érzi: nem törődnek vele.
Fontos, hogy amikor a másikért teszünk valamit, azt ne érezzük kötelességnek. Szeretetből, odaadással tegyük, és ne várjuk el mindenáron ugyanezt cserébe. A férfiaknak nem kell mindenáron mosogatni, ha a kedvesük a szívesség-nyelvet beszéli – bár ennek minden nő kifejezetten örül, bármikor. Viszont elviheti a nő autóját a gumishoz, felfúrhatja a polcokat, kicserélheti a villanykörtéket, és időnként egyedül is elintézheti a bevásárlást.

5. nyelv: Testi érintés

Sokan akkor érzik igazán a másik szeretetét, ha az testi kontaktusban nyilvánul meg. A testi érintés minden emberi kapcsolatban helyénvaló és nem korlátozódik csupán a szexualitás területére. Akár ellenkező nemű barátainkról, ismerőseinkről vagy munkatársainkról van szó, akár saját nemünk tagjairól, bátran használhatjuk az érintés különböző formáit szeretetünk megbecsülésünk kifejezésére.

Vissza a Munkáink oldalra